The Fine Art of Disappearing

Today is Tuesday. I am embarrassed to admit that sometimes, I am not sure of dates, days, time. I have been living days at a stretch in a space that simply cannot be defined in linear or quantitative terms.  This is not escapism, but rather, a survival measure.

Physical pain has subsided after last night’s unexpected dip into a fresh inferno of screaming nerve damage and charred skin.

Emotional pain: thankfully, nonexistent any more. Just a vaccuum where that was — an expectant, quietly joyful void. It is all good. Very, very good.

I am painting outdoors in the cloudy Long Island chill, the air heavy with rain not yet fallen. I will complete three canvasses before I leave New York: nine ladybugs, one big red crab, and a third, a magic spell of sorts: a  portrait of two souls who parted ways in a silent blaze of anger and sadness, leaving behind a broken antique wrought iron bed and a child of pure light — a little boy of three who does not know his father.

I painted the lovers first surrounded by my favorite colors, Alizarin crimson and napthol scarlet…passionate, but also angry and volatile. This disturbed me — flashbacks. New York City nights of joy and lovemaking, ending on the floor in a heap of tears and sorrow washed over me and i could smell the scent of incense, Nat Shermans, and Bombay Sapphire and tonic. I inhaled the warmth of the crook in his neck just beneath his Adam’s apple. La Vache Qui Rit spread upon Carr’s water crackers, hand-fed to a post-comatose 80 lb doll of dancing bones. And lilacs. Fresh lilacs! How could I forget the lilacs? They were everywhere, it seemed. To this day, their heady perfume makes me want to cry.

once there were two. (graphite on canvas. 2012. NFS)

I placed the parted lovers on another quantum plane. The need to do this was urgent: around their heads I painted light blue, for peace. I then left the garden for a cigarette and stayed away for the rest of the morning.

Far more painful than the careless slip of a paring knife was this traipse into a buried past, but one must do what one must do.  Life is short, and sometimes drastic measures are necessary to abide in peace.

I crept back into the garden, afraid to look, feeling like a voyeur. The man/boy’s profile? Perfect in its unscathed youth, gorgeous, that of an absolute David — it had been clandestinely gazed upon in his slumber so many times.  She had memorized every detail of his countenance, like a virtuoso without sheet music. In fact, he had grown irritated by the woman’s absent-minded habit of “staring at him” in public. He had gone so far as to call her “creepy”, when in fact, she was merely filing away the pixels of his aqualine profile to keep in the jewel box of her mind as a secret treasure. She knew he would be leaving.  Her memories were hers to keep.

Her lovers were not.

But back to the canvas at hand. The woman’s profile? Absolutely unrecognizable.  A veritable mess.  In fact, I am about to paint over it. White paint, titanium white. Pure white. Making sure the paintbrush is absolutely pristine, virgin.

In the space where her head should have been, eyes closed in reverie and love, I shall leave a blank space on the canvas.  I don’t know yet where she is going. I’m not sure I even know where her disappearing act has taken her. But this I know is true: it is into another more beautiful painting — with thicker paint, and more layers of light. I will be sure to use a better quality paint with higher permanency rating and a greater lightfastness in its colors. Most importantly, it will be a much bigger canvas, with heavy-duty stretcher bars and the finest quality linen, hand-stretched lovingly and stapled well.

Yes, indeed. I so love my paints. They always , without fail, treat me kindly.

And they always love me back, despite the fact that i am now very badly scarred and so, so far from perfect — physically or otherwise.

Unconditionally.

 

 

then there was one…

and then, there were two minus one = three, minus one.

thinking about getting close enough to say it to your face…

closer, still…

and the sweet virtual kiss goodbye that shall eternally turn the boy, whom I thought was my prince, back into a frog. Goodbye, lover…thank you for my son, but fare thee well.

JJC                     Long Island, New York  6.19.2012


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8 Comments

Filed under art, diary, life, love

8 responses to “The Fine Art of Disappearing

  1. lola

    simply stunning

  2. DELPUECH S. XAVIER

    This is so beautiful, so touching and so sad. Sadness dress with the caress of soft tenderness. Maybe this man does not know the love you cherish for him, maybe this man leaved for ever the earth, his family, his friends, the love you shine brightly for him until the last kiss, until your virtual kiss more alive, more powerful in yours souvenirs, and more shining cause his absence. I know the emptiness of the other. I know the solitude living in the apartment filling the bookshelves, the coach in the living room, the water of the shower, the perfumes of his cooking, the smelt of his body between sheets of the bed I didn’t dare to wash, afraid she leaves me more than ever. Sorry to bring sorrow, but, like all your friends are reading your testimony, this so beautiful gesture, it is for me a way to make you a little bit less alone in your pain …

    Merci, merci Janice de me rappeler la force des larmes …..

  3. Merci beaucoup, mon ami Xavier. Je ne suis pas triste maintenant…parce qu’il y a le physicien du temps. Les gens, peut-etre ils sont disparu, mais j’ai souvenu toujours dans ma couer…et ceci-la, la raison pour mon art et pourquoi j’adore a l’ecriver et les livres, livres et trop des livres! hehe.
    Mais, malheureusement, aujourd’hui, j’ai un peu de peur des hommes. Mon amour, c’est l’art, et mon petit-fils. Seulement. Toutes les choses autres, eh…c’est bien, oui ou non. 🙂
    A bientot, et bisoux,
    JJC

  4. DELPUECH S. XAVIER

    Le physicien du temps, est le plus beau nom que je n’ai jamais entendu pour décrire celui, ou celle, qui guérit la douleur des souvenirs pour ne garder que leur sérénité. Vos mots ressemblent à votre visage, portent le parfum de l’huile de vos tubes de peintures, ont la couleur de vos ciels des lits de vos talents. En quelques lignes vous me racontez l’histoire que Emilie Bronte aurait aimée nous écrire. Entre les lignes vit la fragilité de vos sentiments futurs pour les hommes, et la force de vos douleurs passées vous donnent raisons de les craindre, vos craintes d’être trahie à nouveau, seule, puisque maintenant vous connaissez la peur quand d’amour vous rend seule . Vous avez, comme une enchanteresse des mille et une nuit, fabriqué et distillé dans votre coeur et votre âme un élixir très puissant qui vous porte à continuer encore plus fort votre dévotion à l’art que la mère de votre mère à su faire vivre en vous. Vous êtes nourrie, comme dirait le chanteur Claude Nougaro, d’un sang neuf “reborned” de la peinture, de l’écriture, de la lecture, de votre enfant. de photos.

    Cet amour est votre oxygène de liberté, de force et de raison de vivre. Combien je peux comprendre tout cela. Les hommes, comme les femmes connaissent les douleurs de l’amour. Chopin, Mozart, Stravinsky, Victor Hugo, Stevenson, Miller, les chansons qui passent à la radio, celles que je n’ai cessé d’écouter ont accompagnés mes peines. Et je suis plus fort et plus humain d’avoir pleuré. Je suis heureux de votre confidence, je suis fier de l’avoir reçue. Il ne faut pas mettre trop d’oeufs dans trop de paniers. Deux amours dans la vie c’est beaucoup. Pour moi, je ne sais pas encore où poser le mien. Mon premier amour, la musique, puisque je joue de la batterie, je n’ai pas su le poser. Par ignorance, par bêtise, peut importe, il vit toujours en moi. Elle est les tableaux que d’autres peignent pour moi. Mais je peux encore la pratiquer quelques fois dans un studio. La photo fut mon amante pour un temps, mais c’est la cuisine qui est ma plus belle passion, et je travaille pour que son amour me fasse revivre, et me rende heureux.

    Chère Janice, je suis bavard, et je vous en demande pardon. Des milliers de vagues bleues entre nos deux rives, ajoutées à chacun de nous une vie respective, des obligations, des amis envers qui nous nous devons d’exister, l’argent qu’il nous est nécessaire pour entretenir et tant d’autres choses, tout cela nous séparent ainsi que le temps qui vous est si précieux. Aussi j’en profite, tous le deux protégés, pour ne pas avoir peur d’être plus profond dans mes confidences comme vous avez eu la gentillesse de le faire un peu avec moi et, de vous sentir totalement libre, lorsque vous aurez encore l’envie de m’écrire.

    Ma peur vient de mon romantisme qu’aucune femme n’a jamais su comprendre, le regardant banalement comme la dernière page arrachée d’un conte d’Andersen que je ferai revivre sans imagination. Je comprends leur peur, car je sais leurs limites, même au risque de passer pour fou. Des tests professionnels ont confirmés que je suis bien un réaliste, un esprit rêvant une vie à moi parmi les miens, un troubadour et chevalier à la fois qui a traversé le temps et faire perdurer les sentiments, les valeurs, le respect, l’honneur tout comme vous et beaucoup de vos amis le font dans leur art. Je me moque d’être pris pour fou aux yeux d’imbéciles, parce que je sais qu’un jour je ferai vivre ma raison.

    Je profite encore de la distance pour vous donner un exemple de ma folie. Je ne saurais pas la peindre, ni la cuisiner d’ailleurs, mais d’autres savent la chanter.

    J’oubliais, Janice, toutes les choses que vous faites sont bien. “As you wish”…..
    Bise d’amitié pour vous
    Xavier

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